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昼神幸郎星星落下的那天三（第2页）

“怎么突然这么问？”

“对神明的孩子直呼其名不太好。”

传说灵性干净的人有颗纤细的心，让他们能读懂别人的想法。昼神幸郎的心切开来到底干不干净、是不是染着黑色的姑且不论吧，他冰雪聪明是不争的事实——

“在说光来君？”因为身高差，他低头看我，“你在嫉妒吗？”

很奇怪。星海光来的影响力这么大么？待在他身边一阵子的人都能让我感到奇怪：同样是对视，仰视的我比平视的我更容易被看见吗？还是说，这就是昼神幸郎的天赋，就像高个子能轻易看见矮个子的人的发缝和乳沟，他天生就能一眼发现他人不平整的地方？

“是，”我平静地认可了昼神幸郎未经冥思苦索就得出的结论，“我在嫉妒你，昼神幸郎。”

承认嫉妒这份蒸在皮肤表面上的丑陋又晦暗的情绪，不过是打开梅雨天忘记开的窗、把翻涌的潮气排出去；不过是接受红绿灯灯光变换的那一刻，人若要向前走去，必须割舍掉什么东西，比如说，我那过度的自恋的一部分。

我嫉妒昼神幸郎，始于我的自恋，我认为我不应该不如他，作为一个“知情人”。但是，同样都是能做到我无法做到的事的人，为什么我不嫉妒星海光来？我是否采取了两种模式对待昼神幸郎和星海光来——对前者，高度理想化自己以贬低他人，这是我惯用的伎俩；对后者，高度理想化他人以贬低自己？

我不该把自尊转嫁给星海光来。他是神明的孩子没错，可那是有时。他非完人，我不该想象他尽善尽美以修补自体的缺陷。

昼神幸郎，教我多认识了一次自己。如果成长就是一个逐渐变得平静的过程，昼神幸郎的这句话绝对是一个重要节点。

可我不想感谢他。

昼神幸郎，他在以什么目光看待星海光来呢？好像不是嘲笑，虽然他的身高摆在那里就会被人认为是对星海光来的奚落。他接近星海光来的目的是什么？我要守卫星海光来，绝不容许化名为友情的恶意伤害到他——以上尽是美化。可能我只是在记恨一个突然黏上来的牛皮糖，记恨他觊觎旁人还未发觉的珍宝。

牛皮糖明知我说的绝不仅仅是一个称呼的问题，却又把皮球踢了回来：

“那你也改口叫光来君试试看呢？”

「コーライ君って言ったら？」

“不要。”

“真可怜啊。”昼神幸郎意味不明地说。

——把别人当成神，真可悲啊。

仰视的我是否比平视的我更容易被看见，我不知道；俯视的昼神幸郎是否比平视的他更容易被读懂，我也不清楚。能肯定的是，昼神幸郎压根没打算藏一藏他那居高临下的怜悯、自以为是的傲慢。

搞什么。姓氏里有神，就把自己当神了吗？昼神幸郎，他以为自己很强大吗？我求他可怜我了吗？怜悯若无所作为，不过是袖手旁观的懦弱。

不尊重我的昼神幸郎，我决心要讨厌他。

就在我下定决心的那一刻，一模一样的关键词出现在昼神幸郎口中。如果他的心还有白的一部分，估计全用来给自己找补了。没错，那个时候的昼神幸郎还不藏，一如他还没藏起自己的额头和眉毛一角，这不妨碍他给自己说出的伤人话语圆上一圆：

“被讨厌了吗。真可怜啊，光来君。”

“被讨厌的是你。”

越生气越冷静，我猜昼神幸郎同我一样，也是这种人，所以才致力于在我尽力维持纹丝不动的表情里寻找什么。面对我悄声无息的狂风暴雨，他的视线始终徘徊在我脸上，有一瞬间露出了开玩笑过头了的无措神色，然后，像是找到了丢失的玩具，又像是被久关禁闭的孩子终于被放出来、淋到雨也开心，同时不忘压抑这份不合时宜的喜悦，最终扯出了一个镜花水月般的笑。

正因短暂，才显真实。

“是吗。那可真荣幸。”

这世上大多数眼睛与眼睛相遇，是没有什么眼神可言的。别人的眼看向我，就像转瞬即逝的水波纹，掠过我的脑海甚至不会残留一点声音。我想我看别人也是这样，所以星海光来说我从未嘲笑过他、哪怕用眼神时，我其实是嗤之以鼻的。但我愿意用“俯视的眼神”来描述昼神幸郎，心甘情愿始于这一幕。和昼神幸郎那持续了也许不到01秒的微笑不同，他的凝视长久且余韵悠长。

当时我与昼神幸郎并不熟识，因此他的目光里绝不会有审视，检验我是否符合他的期待的审视。他只是像我一样思考，注意到我所注意的东西。一如昼神幸郎高高在上的怜悯具备的强劲破坏力，他的细细端详穿透了我的实体，发现了我的情绪感受。

这份体验很珍贵。昼神幸郎的眼神由此留了下来，留在我的记忆里，轻松将我铺平在地，泡得浑身上下表皮发皱。我排斥内心擅自萌生的亲近感，我拒绝对这种不常遇到的感觉产生依恋。但是，这里有个转折，有个念头突然侵入我的脑袋，跟老鼠似的四处打洞、窜来窜去，而我恰巧没有养猫——如果拿这个人当镜子，镜子里的人说不定会对我眨眼睛；和昼神幸郎产生连接，让他听我说话、然后明白他明白了我的意思，说不定也可以将我照亮。

一想到可以通过对昼神幸郎的感知、和他的碰撞来获得掌控自我的力量，让我的手不再伸向虚无，而是被牵绊抓住留在这世上，我就对这个人讨厌不起来。

我没办法做到坚定地讨厌昼神幸郎，这便是祸事的开端。

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