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噗一声从后面插进了多汁的小穴来（第1页）

我一直记得那个寒风刺骨的日子，在那应该欢乐的过年前夕妈妈就这幺忍心的撒手离我们而去。

那年我１０岁，然而妈妈最后的眼神就像是烙印一样的深深的烙在我的心底，她告诉我：「好好照顾自己，好好照顾爸爸。」我家原本是一个人人称羡的小家庭，爸爸来自南部的乡下，是个内向老实且温柔又亲切的人，或许是由于个性互补的原因，这样的个性反而吸引了当时同一所大学里的学生会长，也就是我的母亲。外表明亮动人的母亲，表现出来的行为就呼应了她那气质非凡的外貌，外向、自信又带幽默。

妈妈去世后，公务员的爸爸就自己请调到南部的乡下，从此我俩就相依为命了。

来到乡下后，生活十分的平静，爸爸身兼母职，把我照顾的好好的，我们之间无所不谈。

有一阵子我很担心父亲再婚的问题，瘦高的身材以及忧郁帅气的脸庞都使他充满了对异性的魅力。

一开始不管是同事或者是业务上的往来，倒追的女性真是不乏其人，其中我只欣赏一位爸爸的女同事，她的名字叫雅琪，二十一岁，人很温柔又常带微笑，是一个温柔又非常善体人意的人，我很惊讶为什幺她会没有男朋友，只知道追她的人可是一箩筐呢。

她并不是倒追我爸，而是和我爸结成要好的朋友，我看得出来，她非常的喜欢爸爸。在理智上，我当然希望父亲再婚，然而感情上我却只想独占爸爸，这样的感觉一直让我很困扰，爸爸也没让我失望，即使是像雅琪这样的女孩他都没有动感情。

然而事情渐渐地起了变化，１２岁那年我的初潮来了，爸爸亲自为我说明原由并温柔的用温水帮我清洗那里的血迹，温水的冲击以及爸爸温柔的拨弄，那时阴部传来的感觉让我阵阵的陶醉并且大感惊讶。

从此我都好希望和爸爸一起洗澡，但是我们自从妈妈过世后就不再一起洗澡了，因为以前我们都是全家三个人一起洗的。

隔了几天我终于提勇气，故意不带衣服进浴室然后叫爸爸帮我拿来，当爸爸拿来的时候我叫他一起洗，他也答应了，于是就如同以往一样，拿着衣服和我一起洗，只是少了妈妈。

从那天起，我们每天都互相为对方洗身体的每一部份，我每天都在洗澡的时刻，沉醉在远始慾望的漩涡里。

那阵子我胸部因为发育而涨痛，爸都会帮我按摩，有点疼痛却更舒服，我虽然隐约的希望爸抱我或是更进一步的行为，然而都在道德礼教的抑制下，这些念头都烟消云散。

对一个刚发育的早春少女来说，这一切已经太美好了。可是这样的美好并没有维持太久，随着我发育的成熟，就在我升国一后不久，遗传了高挑的父亲，我已经有１６０的身高了，或许由于每天洗澡时的性刺激，更甚的是肌肤原本有点粗有点黑现在却因为女性贺尔蒙的滋润，变的白皙细致，在自然光下就会散着一种微微的光亮，所有认识我的人无不赞美有加，还有我一直认为问题最大的是我的胸部，为什幺我这有点瘦的身材却有尖挺的胸部，在同年龄的女生里，实在是十分的突出，害的我走路都不敢挺胸。

再加上我的瓜子脸以及遗传到母亲的明亮的外貌，让我在校园里莫名其妙的赢得超级美少女的外号，每次上体育课穿短裤、短袖时我都得忍受一些奇特的目光，当中还有不少是来自学校的男老师。情书更是难以计数，可是我的心理容不下别的男性除了父亲。

但是让我意料不到的情况逐渐的发生，最近父亲和我洗澡时都会勃起，帮我洗时也洗的比较久，我好喜欢那种感觉，我觉得我的乳头以及那里变的日益的敏感，有一次我发觉我几乎舒服的无法站立，还有一次爸帮我搓揉那里时，我一回神竟然发现？

爸的情况也好不到哪里，当我搓洗他那雄伟的小弟弟时，他就会从侯头发出一阵低沉的气音，没错那是男性的喜悦。有时我们会互相抹香皂然后就自然的抱在一起，互相的爱抚着。

在这期间，有好几次我看到爸的眼中闪过难以理解的眼神，是那种痛苦、恐惧、疑惑的混合，我想你们一定没看过，不，你们不可能看的到这种与魔鬼挣扎的眼神的。

这一天，就如同往常一样，我们吃了爸做的饭菜，看完了晚间新闻，我拿了俩人的衣服叫爸爸洗澡了。

然而你绝对想像不到因为一个偶然却让我走了一段辛苦的日子。

就在我们同时冲水时我滑了一下，我抓着爸的手人却跌坐在地上，脸正好紧贴着爸勃起的阳具，我心理正因为如此贴近阳刚之物而兴起莫名的慾望的同时，在极自然的情况下，爸就将腰一挺它就滑进了我的嘴里。

我本能的吸允起来，爸的腰也前后的摆动，爸不断的深呼吸然后由喉咙吐出慾望的低吟。而我只感觉下体热的发麻，左手不自主的轻轻的搓揉着早已充分滋润的阴部，温热的水仍然不断的从水龙头洒在我们的身上，我只觉得慾望随着体温不断的升高，身体不断的紧绷，不知道过了多久我觉得一阵从没有过快感从下体侵袭而来，我的手指不断的加快，吸允的动作也更快更用力。

突然一阵排山倒海的狂喜从阴核开始扩散，身上莫名的抽蓄嘴巴也发出了自己从没听过的声音，眼中的眼泪也不知道为什幺不断的流下来，我觉得很快乐啊，为什幺会直流眼泪呢？

我真不敢相信人间会有这样的快乐，就在这个时候忽然觉得一股温热液体充满了嘴巴，爸的阳具有规律的在我的嘴里跳动，并且不断的往喉咙的深处挤。

过了一会爸把他的那话儿抽离了我的嘴吧，不知道为什幺，我竟然把口里的东西慢慢的吞下去，此时爸爸低头看着我，我想他看到了我的眼泪却没注意我满足陶醉的神情，在那个时候，我看见了他满脸的羞愧、自责以及懊悔。

他拿起衣服就走了出去，留下了满脸茫然的我。

那天晚上，我从门缝里看到爸爸拿着去世妈妈的照片，坐在床边啜泣。

自从妈妈去世后，我第一次看到爸爸哭泣，我觉得好心疼哦。

从此之后，爸就刻意的和我保持距离，每天不在一起洗澡，他说我已经长大了，不必在一起洗了，我很困惑，因为妈妈在的时候，我们还不都是一起洗，妈妈也长大了啊。

更遭的是我们之间几乎没有什幺对话，有的只是日常无法避免的对话，他甚至开了个户头给我自己领钱，免去彼此的接触，帮我安装了电话，装了电视机，凡此种种都是为了避免我们日常生活中的接触。

我难过极了，但是我知道他很爱我很关心我，因为从日常生活细节他都会安排的很好就知道他的用心，后来我故意叛逆变坏，我都可以从他的眼神看到他的心疼及关爱，使得我有时故意做错事来赢得这样的眼神和父爱。

可是我无法忍受这样的父女关系，我爱他啊，我从小就说长大要嫁给爸爸啊，何以社会上把这种关系看的比畜生还不如呢？动物本来就没有所谓的伦常观念啊，人类硬是加下去并要所有的人去遵守，为什幺呢？

如果为了优生我可以结扎避孕，如果为了名誉我可以终生不嫁、不公开、永远只当爸爸身边的乖女儿陪着他到老死。

然而这一切都因为爸爸的冷漠态度而变的遥远，我有时恨他优柔寡断，恨他不能好好的爱我。

于是从国三开始，我开始用另一种方式逃避这些痛苦，我叛逆，我也不理爸爸，虽然我打从心底爱他。

我脾气变的不好，读书则视心情而定，翘课等等。我从一个品学兼优的模范生、乖乖女变成一个叛逆孤僻的学生，成绩也起伏不定，不过还好由于一二年级基础好使我吊车尾的考上了冠以当地地名的女中（第一志愿）。

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