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我在产床上,靠的就是这个信念坚持下来。
当医生把孩子抱到我面前,说:“是个儿子,七斤八两”时,我哭了。
你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗?
要是当时你在旁边,一定会很高兴。我好想亲口告诉你,真的,我给你生了个儿子。
我痛哭起来。
童拍拍我的肩膀,“这些都过去了,没事的,别哭,你一哭,我就没有主张。”
童竟然反过来安慰我。
我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时,她呆了,然后,跑出医院,再也没和我说过一句话,直到现在也是这样。
后来爸告诉我说,因为妈看见孩子的那一刹那,就什么都明白了。
孩子跟你是一个模子刻出来的,单眼皮,肉鼻子,厚耳垂。
一看就知道,这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。
爸对我说,童,你太任性太不听话了,你的悲剧,是自己造成的。
他说完,别过脸去,哭了。
我爸是什么性格,你也知道的,整天嘻嘻哈哈,年纪一大把还喜欢开玩笑。可是他,竟然当着我的面哭了。
我当时就像走火入魔,什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句——“瞎子都能看出那是谁的孽种。”
我高兴,爸妈都能一眼看出来,那将来我带着孩子再碰到你,你肯定也能一眼认出自己的孩子来,对吗?
我不该看那么多言情片,傻痴痴的以为,就算你结婚了,以后只要有一天知道我生下你的孩子,还是会跑过来认我们。
电视里不都是这样演的吗?
但是那终究只是电视。
孩子出世不到一个星期,就发现心肺功能先天不足。都是因为我任性,怀孕的时候不做检查,妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子,可是,没用,熬到17天的时候,宝宝死了。
宝宝死了,我也想死。
除了想死还是想死。
我不觉得生活还有任何希望。
我也不觉得上天对我有任何怜悯。
可能,这样任性的孩子,连老天也生气了,受不了,也和你一样,要抛弃我。
怀着宝宝的时候,每天去逛逛童装店,看看育儿书,做做胎教,没有你的生活也变的充实起来。和你分手,好象也没有那么疼。
是孩子让我振作。
是孩子给了我希望。
也是最后的希望。
现在,老天却把他带走。这一次,不知道还有什么能让我振作?
按约定,“丈夫”这时提出离婚,我却拿不出五万块钱。父母算和我脱离关系,是不可能向他们借的,自己也没有积蓄。
我提出分期付款,“丈夫”不同意,气急,把签的合同复印件寄到学校。
所以被开除。
不过无所谓,反正那时我也得了严重的抑郁症,上不了课,每天缩在房间里,不出门,不吃饭,不睡觉。
就是那时候,我瘦了二十几斤。
后来威出现了。
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