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第794章 今天又是耻辱日（第1页）

2021-08-0920:13:59

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日记正文：今天又是耻辱日，最终之前的野心、决心、什么雄心壮志都在经济问题的攻击下，轰然倒塌。经过我的权衡，与其被花呗公司收取利息，倒不如问父亲开口，所以还是问父亲要了5000块。本来是想要1万的，想了想还是算了吧。出来工作，有家庭的支持，我是幸福的，但我也清晰的知道，任何一个让你依靠的大树，最终都会引来致命的雷击，这种幸福是宴安鸩毒，长此以往的喝下去，终归会要了我的命，是包着糖衣的毒药，必须要时刻警惕。所以还是问我父亲开口了，我父亲也给我了。今年的房租还不错，我爸给的也比较爽快，虽然前几天他语气里还是责备我没有站立起来，没有独立起来，没有成为这个家庭真正的依靠。从某方面来说，现在我们这个家，之所以家不像家的一部分原因在于我，我的脊梁骨是脆的，扛不住事的，我没有从父亲手中将接力棒牢牢握住，我在退缩，我还不想接，我是个逃兵，我还想做那个男孩，而那个男孩是我现在一直想杀死的人，一个无耻的软弱之辈，在他身上毫无优雅可言。

我最近都在思考一个字——“敬”，要做到这个字是需要很大的觉悟和耐心的，觉悟是最核心的，因为你会烦躁。以前如果烦躁的话，我就会向老虎缴械投降，跪地求饶，会向老虎妥协，但现在我不会过多的去思考，而是做就完事了，像阿甘一样。如果真的烦躁不安，那么我会问自己一个问题，我这样做的目的是什么呢？如果我马虎糊弄，那么我这样做的意义是什么呢？我在享受过程，我是要在过程中取经不是么？我自己是不是还在糊弄自己呢？那这跟我活下去的目的是不是相悖了？

人活下去的信念看似无止无尽，繁花落叶般的不计其数，实际上都是在各自的西天路上取经不是么？如果不是倾心取经，我活着就是一个大大的问号加上一个感叹号——每念于此，我都决定重新将“敬”这个字贯彻下去。

还是在碰壁啊！归根结底还是在于自身的能力、成绩并不突出，否则不会存在这些问题。圣者求其实，愚者求虚名。不要再高傲的抬着头，唯有学到本事，赚到钱才是王道。理想虽然光鲜亮丽，但实现不了的理想永远只是眺望和幻想。曾经听过这样一句话，很有道理，一个人穷除了客观的限制条件外，最大的因素无外乎“懒”和“傲”，二者必居其一。我必须要点赞，都沾了点，好在都有在朝好的方向发展。

当然我也给父亲许下了诺言，就是在9月或10月的时候把钱还给他，之前的账都要一笔一笔的还掉，这跟父子亲情没有任何关系，这是一个人的信誉问题，闲话一句，一落千金。（必须要坦白，直到2026年3月7日19:50:23，这笔借款还是没有还回去，我自己的信誉银行接近破产了……）

不能再做弱势文化的代言人了，不能再祈求奇迹的降临。反观过去的日子，每当一些大场面，事件发生的时候，总是渴望奇迹的诞生。一次是之前父母来上海参加表姐婚礼，我心底里当然希望他们可以风风光光，可以在亲戚朋友面前脸上有光，自己也能扬眉吐气，在心里幻想着要是我开着豪车如何如何……；还有一次是前女友问我借10万块钱，我说稍微等一下。于是来到彩票店，用4块钱购买几百万的可能性，想一想着实是无药可救了。要是真有始终处于第三视角，无所不知，冷眼旁观的上帝，看到我的这副无药可救的腌臜样，也会蔑视的说一句“扶不上墙的猪大肠”吧！无论如何这种行为构建的“我”都不具备主角的素质，说到底，这些傻逼式的幻想和期盼天上掉馅饼的行为都是为了自尊的需求，虚荣也是自尊，我也不知道该不该用阿q精神来温暖自己，来疗自尊缺失的伤，这种方式属实是不着调的杯水车薪，自欺欺人啊！弱势文化的鸵鸟心理，可怜又可悲。

还有几次事件也是同样的情形，我都是食言而肥了，并没有无论如何的做到，最终在幻想的泥潭里翻滚沉沦，难以自拔，活成了一头臭气熏天，人人远避的野猪。这个世界残酷也残酷，温柔也温柔，是多变且多样的，不要指望外面一直天晴，一直春风和煦，只需要笃定太阳一直都在，我始终在月亮之上，太阳之下。树先生只是关于自己的方程式解不开了，并没有什么大病。

我不想再做一个被动的蛋黄，我想做一个新生的战斗机。

积极主动为自己的人生负责，跟老虎和时间做朋友。

像阿甘一样做个实干家，少思考，全力以赴的做。牢记自己的目标动机。

日月既往，不可复追。

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