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第51章 排斥（第1页）

坐上车后，缓缓的闭上了眼睛，即使这样，眼角处渗出的眼泪一直持续着，擦不掉的时候，任由眼泪在脸上随意的滚动。

想起刚刚与三妹，表妹分别的那个场景，表面上三妹装作无所谓的样子，可是当汽车启动的时候，三妹在车后面狂追着，表妹紧追着三妹，我不停的挥着手，眼泪突然间绷不住滑落。我没想到三妹会有这么大的反应。那一刻，车上的人下不去，下面的人上不来。分别的场面无法去言说的时候，眼泪是最直接的表达方式。

那个夏日的早晨，我真的把三妹一个人丢在南方了。

我也真顺从了大家的想法，回家了。与南方的相聚还是有缘无分，我想留，可是留不住，南方晚间的风，再也吹拂不了心头的乱。

顺利的抵达广州后，走出汽车站，这次长记性了，再也不敢与任何陌生人说话，随着大波人群往火车站的方向走去。候车等待中，时间过得异常的缓慢，我想象着如果不是回家，此时的自己应该在车间里和工友们谈天论地，可是此时，在嘈杂的候车室，听着天南地北的方言，心却始终难以平复下来。

焦躁，不安，恐惧，时刻伴随着，这一趟归家之行。我是被强迫回来的，还没有开始，我便预知到后面的不好收场。

如若不是三妹最后的开导，兴许此时我还执拗的待在南方，就是因为三妹的劝解，才让我胆怯的去奔赴，知道此行不会有什么好的结果。就当是走一个过场吧，也只有这样了，才会让亲戚们的嘴闭上。

三个小时的等待，终于在广播里听到了车次的出发时间。匆忙的上车后，找到对应的座位，归家的心没有一点激动的样子，反倒是愁眉苦脸的看着窗外的人群走来走去。火车慢慢启动后，南方的城市成为了一个记忆，再次加深在脑海里，这里再也寻觅不到那个任凭晚风吹拂长发的姑娘。再也寻觅不到那个在雨里奔跑的狼狈身影。

短暂的相聚后再别离，总是让人心头莫名的酸楚，这里我什么时候再来啊？我仰起头看着车窗外面的摩天大楼，很不幸，我得不到任何回应。

大都市不会因为一个人离开而伤心，也不会因为一个人到来而欢喜。总是用它的不悲不喜来展示大都市的风范，来的来走的走，十字路口总是会有人停下来等候。

渐行渐远的大都市把我的梦幻击碎，倒退的风景中，我还在痴痴的回望，我想把这最后的一丝所见留在心底，想告诉自己，这个地方曾经有多么美好的记忆。

犹如一场梦幻，再次地把我推进一个穿越时光的隧道。目的地是遥远的山村。那里也有车水马龙的街道，但是比起南方，它连繁华都算不上。只能用热闹来形容。而我即将要在这里去度日，想到这里的时候，心里莫名的开始感伤起来。

放弃喜欢的，接受排斥的，没有人会像我这般，向着不喜欢的地方奔赴。而这样的奔赴不知道是要用多少时间？明亮的车窗中映出我满脸的疲惫，此刻在想，这块车窗应该也记载了不少故事吧，可惜它不会聊天。不然我一定会将苦恼全盘托出，直至下车结束。

我的苦闷与这块车窗一样，记载了太多却无处宣泄，只能把所有的苦闷自己来消化，但有些时候却适得其反。愁更愁的时候，与车窗的凝视也变的是那么的无助，透过车窗看外面的时候，那倒退的风景看的是非常的不适应，我找不到更好的排遣时间的方法，心思与火车的速度一样，带着点浮躁，火车可以通过长鸣来排遣，而我呢，只能是用长长的叹息来化解。

归途：从未有过的排斥。我宁愿一直在车上坐着看风景，不愿到自己所到的终点站下车，害怕在终点站到达的那一刻，再也没有现在独处的时光。鸡毛蒜皮的事情又开始在耳边充斥。那个恐惧的地方终究不能让心柔软的放在那里，在戒备心理达到极点的时候，我知道，终点等同于一个陷阱。

南方的梦也就此被切断，那种不舍难以言喻。越靠近北方的时候，试着让心情不那么固执。勉强的挤出一抹笑容，又觉得这样的举动有点要命。既然做不出来，何必要难为自己。

火车走走停停，思绪也跟着走走停停，此次归途无论对与错也就这样了，当踏上归途的那一刻，南方已于自己撇清了关系。没有回头路可走，再次回归到曾经的保姆生涯中，我最终还是活出了自己憎恶的样子。

但这样可能换来亲戚们竖起的大拇指。因为我的到来可以让他们暂时性的解放。我看似渺小无足重要。关键时刻也能起到作用。任由摆布的棋子被派上用场也是必然。

风景依然在变换着，用颓废的心态来看待，终究是在郁郁葱葱的夏季看出了冬的荒凉萧瑟，无法与之外面的风景定义的时候，我选择了闭上眼睛，也许在黑暗中的想象才能让自己心情不那么焦躁。一个人的失落显得不那么明显。

一别，不知何时还能再次踏上这方热土，一别，唯恐是两宽。在优柔寡断中把那个温柔梦加入记忆中，在人海的风景里穿梭，只是人海中的一个弱小记忆，在心海里穿梭，最美好的风景已画上了休止符。

不能左右的事情不去想，人生不过就是这样，拿着临时的剧本发挥自己所扮演的角色，感动与否，演烂与否都不重要，感动了别人又如何？演烂了又如何？只不过成为他人口中的某某某。

人生不过就是白驹过隙，躺赢也好，努力也罢，最终还是要回归到人生的，那里又会有一个新的开始。不过如此反复而已。好也经历过，坏也如数的过着。剧本大都雷同，我们只需要照本宣科就好了，太较真了又变得过于迂腐，何必来折磨自己。

走走停停，绕来绕去的路线最终还是会拐到，作何解释？

万千种选择，万千种结果，这一路的心酸委屈了自己，又委屈了旁边守护的车窗玻璃，一个是承载了太多悲伤的故事，一个心里悲伤的逆流成河。

委屈的难以表述的时候，会用泪滴来清洗眼睛，以为这样就可以看到了外面最真实的风景，殊不知越是这样，外面的世界越朦胧！

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