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第14部分（第1页）

明白我话中的意思。

小师妹自责的说：难道你就不能有所改变吗，就算不能改变了就不能顺其自然吗？非要抗争，非要对立，非要格格不入？你有没有想过这样做的后果？安心呆在书院里，避开尘世的一些纷扰不是很好吗？就算你对现实看不惯，就凭你一个人，你也无力回天！你想想吧你？

我无言以对，也不想再说什么无关紧要的话，事已至此，我是非走不可！

小师妹见我不说话，紧跟着又说出一句心里话：难道你认为我很随便，会让你心有不安？

暗香残留，我心彷徨，情归何处，我不解小师妹为何口出此言，是吐露心声，还是欲说还休，还是因为别的什么，可有可无？

我只好有一些敷衍的意味在其中，可是口气还是尽量缓和的说：我都不能给你一个想要的未来，我怎么能够带你去闯荡，去混世，去寻找我那若即若离虚无缥缈的寄托，去创造我的命运，去改变我的奇迹，去影响我的脚步，去感动我的心魄，去超然物外。

小师妹下定决心，说：我不管，你去哪儿，我去哪儿，我跟着你，有你才安心也更安全。

我心想：莫非小师妹要和我私奔？晨璐小师妹真是执着，真是死心塌地，真是痴情不已，真是性情不改。

面对这样的姑娘，我只要一句“去你妈的”就可以把她心中的希望和梦想破灭掉，让她心灰意冷，万念俱灰，让她从此跟我这个卑鄙小人划清界线，让她对我产生怨恨，让她多愁善感，让她梨花带雨，泪盈于睫，让她孤枕难眠，让她为此消得人憔悴！

可是对于我这样的心思，真有这样行事的必要吗？女人外表再强大，可是她的心思也是柔弱的；女人再风情万种，她也会善待真爱，爱无止境，人活着，有时只是有爱和被爱的感觉和体验在心里。倘若热爱没有，那么注定悲哀不已。生命不息，此理不移。从更久远的古代，到如今这个更繁华的朝代，似乎还没有谁能真正看破红尘，红尘依然滚滚。只有一点我尚不能够完全明白，小师妹跟着我就真的能够如她所言的注定安全，终将能够获得安全感吗？我心向我佛，请佛点化我，安全感对于一个女人来说，到底是意味着什么？

有些事情甚至能让某些人比我更加迷惑和猥琐，比如我认为美好的“双剑合壁”、“珠联璧合”在圣人的心里是独具只眼，在凡人的眼里那只有狼狈为奸。面对这种状况，我临危不乱，我内心里只有一种心跳的声音：审时度势，妥善处理。

在我的心里，我曾这样幻想，我与家严家慈的交心情景，这是海阔天空一般的意境，于我心里。

离开书院之后，我暂且打道回府，一时别无去处，自然是先行回到孟府。

一连几日，我出人意料的深沉，我不出家门，不染世俗，大门不出，二门不入，深居简出，衣食无忧，聊胜于无。

在岳秀书院呆过多年，真实情况是与家人聚少离多，纵使岳秀书院与孟府府第相隔不远，曲径通幽，画地为牢，各有各的圈子，我也不能胡来不是？

我不恋科举，不羡状元，甚至自作主张放弃师父日后可以动用他的人脉举荐我入太学的资格，我是那么地异样，也是那么地大逆不道和不识抬举，我就是我，我就是这样的一个我，我不在乎别人怎么说，至少是从现在和以后我都不再关心其他人怎么看待这件已经发生的事情，怎么评价议论这样一件不值一提何足挂齿的事情，哪怕忠言犹如苦口药，人到悔时*甜。

眼下只有擅自做主的一个我，自己选择的路，自己负责！

初时，家父暂且让我云游四海，增长阅历，开阔眼界，丰富人生，这是他的希望所在。

大丈夫当志在四方，当显男儿本色，总不能一生蜗居，不谙世故吧。

真正险恶的事情，细细想来一件我都没有经历过呢，长到这么大，以为不得了，可是现在看来还是依仗老子的庇护和附骥师父的威望才得以春风得意自以为是不可一世。

翌日，家严语重心长俨然苦口婆心，艰难与我作别：浪儿，你出游四海，约定期限，为期一年，不必奉寄家书，不要回头，不想过往，不再富贵，从即日起。

我对是否扫地出门，走上不归路，或是已被家严逼上绝路，满不在乎。依我的看法，我认为这不可能，什么都依照父母之命，我觉得我只能算作是废物。

我试图辩解一番，于是说到：爹，您可不能吧？娘亲她会舍不得我走的啊！

我转身将渴求的目光迅疾投向家慈，示意家慈为我着想，代我求情。家慈露出慈爱无边的容颜，深情地充满母性的怜爱和仁慈，温情脉脉的对我说：浪儿，这次娘亲也是爱莫能助，娘亲只是想给你一些善意的忠告，你要谨记在心才是啊。

我只觉得天旋地转，天昏地暗，等不来谁的驰援，哪怕是口惠而实不至，真是郁闷，难道我的生身父母真要激将我，真要看一出“浪子回头金不换”的人间喜剧吗？

我好似无可奈何，一脸无助的表情也无济于事，只得就范，勉强应允，再僵持不下看来也着实没有商量的余地。我只是一时看不到我前方的出路，或是再也没有什么人嘘寒问暖，或是惨遭什么人陷害，这更加剧了我的忧虑。

既然自以为是，那就索性不提陈年往事，坚持到底，既然认定自己是一个大丈夫，或者早晚都会成长为一个挑战者，那强者自然是迎难而上的，大丈夫一言既出驷马难追，心里幻想的皆是“此去经年，应是良辰好景虚设”的下场和结果，虚幻的很。此处不留人，自有留人处，看来我是非走不可的，路在自己的脚下。我心想，真是知子莫如父，家严真是教子有方，不拘一格。我有被扫地出门的感慨，抱怨平日里家严还尽说道一些封妻荫子的闲话，现在我都快风餐露宿了我。我能如家严所想，风风火火闯九州吗？我是北漂还是南下，前途看似一片沉寂和迷茫。希望不要让家严的希望变成我的失望，既然不能承欢，那我到外面的花花世界里撒欢也罢，说不定还能舍弃小师妹另结新欢，总之变幻莫测的事情总是让人着迷。我在想，“外面的世界”具体在何方存在于何时？外面的世界！漂亮的姑娘！花花公子！落花流水！羽化成仙！在自己的内心世界里，我要做个主人公，要有自己的主见，完成自己的心愿。

在此我又不得不提及家严当年不惜笔墨写进他的个人文集里的对往事回忆中涉及到我的文章。

其大意我把它通俗的概略为：我小时候受的苦要在儿子身上用幸福弥补，让他更幸福，至少还能接受一流的教育。尽管人们所熟悉的生存环境就是一个巨大的庠序，足以引起任何人的研究兴趣。

家严做了他应该做的，也是能够做的——对他眼中的我这个犬子。可现实问题是，我能真正读懂我心中的严父慈母吗，这是值得我深刻考虑的。

有气度，没耻辱！

11．

有些事情原先没有做，并非正如你所想，有些事情已经发生，也并非正如你所想。我所希望的是任何一件只要是我心甘情愿而乐意去做的事情，在我做的过程中总是能够变得简单。

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