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第299部分（第1页）

这两天总是精神恍惚，昨夜更是一晚上没睡，我想了一晚上，哭了一晚上……我的未来到底该怎么走下去？我甚至很颓废的想到了一死了之，死了就再也没有那么多烦恼了。

我百分之九十九的人生都是在积极、乐观开朗的阳光下度过的，我不信命我信我自己！可是剩余那百分之一的悲观情绪，也就是现在的我，基本上真的能要了我的命。

这样的情绪让我除了想死以外，就还是想死。不管这篇文章有没有被第二个人看到的可能性，我都希望大家千万不要学习我。

该出去玩儿还是得出去玩儿，有没有一身的才艺，会不会弹琴跳舞都无所谓……因为当你为这些东西付出很多也失去很多的时候，有一天你突然要远离它们了，你不只是难过和崩溃这么简单……就像现在的我，生无可恋，一心求死。

或许是因为昨夜没有睡好的原因，我可能有些神情错乱，所以不受理智控制写下了这些东西，会让平常的我看完觉得自己是傻逼的文字。

我终于说出了人生第一句脏话，呵呵……这也是我生活的悲哀，我何时成了有一个连骂街都不会的人。

因为我都是很怂的，我连与人吵架都只会讲道理。稍微遇见一个会骂街的人，我原本一肚子的道理都会化作泪水汩汩流出。其实我也很想大声的骂一句“你大爷”，可是我就是说不出口，做人千万别像我这么怂，会活活憋屈死。

我曾在一本书上看过一句话，如若没有退路，没有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前布满了云雾，我不敢拨开，或者我曾经尝试着拨开却没有见到我想见到了景象。

我又何尝甘心一辈子就这么窝囊下去，死了也就被时间遗忘了。我多想成为有一个优秀的作者，一个风姿绰约的舞者。我还想看看外面的风景与城镇，领略一下不同民族的风情。

但现在，我只想为自己留下点东西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以证明我在这世上存在过。

遥想当年，我的生活被填充的很满，就像一颗大树，每一个根都要深深扎进泥土里。那个时候，我真的有不顾一切的勇气与决心，还有偏执。

人生多奇怪，你天不怕地不怕觉得自己一往无前，连老天爷都得给你让路的时候，现实便会狠狠的甩给你一巴掌，甚至到打死你个臭丫头为止。

我实在是懒得再去重塑我的世界观人身观了，就让我这样下去吧！不管我做什么选择，我永远都不会后悔便是。

我觉得最大的缺点就是沉不住气，心里有什么想法都会第一时间说出来，甚至于我觉得我没错，可事实上我是大错特错。

我很后悔我前些日子发的几条qq消息，可是收不回去了。我这个笨蛋，干嘛总做这种咸吃萝卜淡操心的事，没准人家还会觉得我属于小肚鸡肠、无事生非的那种。

可我说我是好心，谁信呢？我总是用规划自己的标准来规划别人，这也是错误之一。我可以做好人，可我有什么权利要求别人和我一样呢？

谁也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的环境太一帆风顺了吧！所以有点小挫折我便受不了。

除了直觉与想象力以外，我真的不知道该怎么跟形形色色的人接触，尤其是网络上的人，隔着屏幕见不到面，人家更不相信我是好人了吧！

学校，从来没有教过我如何去和领导相处，和同事相处，和编辑相处。它也没有教过我，做一件事的时候除了它本身还需要去考虑什么。它更没有教我什么话该说，什么话不该说，是否凭借着一身所谓的古道热肠就去没完没了的放飞自我……

因为平常接触的人很少，所以我几乎是不怎么说话的，也不太会聊天。我不知道我说的话别人爱不爱听，也不知道自己说的对不对，我觉得是大实话和心中所想的东西会不会让人误解……

所以，我不知道伯乐为什么不回我的消息，我不知道舞蹈老师为什么将我撵出舞蹈室，我不知道影楼负责人那个姐姐为什么不愿意带我出去拍照，明明钱都交了……

我可能做错了或者说错了，遗憾的是我不知道自己哪里错了……我猜不到原因。

后来，我一连给影楼的姐姐发了好几天消失，她一条也没有回过我。我真的很小心翼翼的在询问，我知道她很忙，可她有时间发朋友圈。发其他客人的可照，为何不能回我消息呢？她应该知道我等的很着急才是。

我是会为人着想的，因为客人多的缘故，我一连将拍摄日子推迟到了十月份，从八月份开始推迟（期间我有外出旅行，但都是在影楼不能拍照的情况下）。

可是为什么好不容易轮到我的时候，却是这种态度？当初因为我肯推迟日期而频繁联系我并表示感激的那个姐姐，突然就对我态度大转变。

还有我订做舞蹈服的那个裁缝姐姐，因为我和她说不着急，所以每次我的衣服都是出货最晚。一套古典衣服确实不好做，可我又岂会真的不着急？只是心疼她工作忙碌而已。

于是别人十天出一套衣服，我这里就是三个多月将近一百天……我不明白。

书本好像教给我一切，又好像什么都没教给我。

前阵子武侠群里有一个作者说喜欢我，我第一反应就是他在拿我取乐，是在刻意羞辱我。你们能想象的到，一边握着手机一边哭，然后删人退群的那种怂样吗？

对，我就是这么做的。

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