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第20部分（第3页）

我坐在首都内最大的一家酒吧里，左手搂一个清纯大眼的美女，右手抱著一个风韵犹存的熟女，更不用提四周无数的女人，现在这种情况我该是得意万分吧？毕竟这可是我一直以来的春梦情景。

但是，我却高兴不起来。脸上挂著微笑，却是不属於我的。

弦仁…现在也应该跟我一样艳福不浅吧？不知道他们…已经做到哪里呢？

思念及此，我摇了摇头，但却是抹不走心胸里的重挫感。

这关我什麽事？

反正我跟他们都只是朋友，没有别的，那我在这儿郁闷个什麽劲？

我继续装作约无其事的跟众人聊天，看著她们漂亮的脸庞，还有那因我的长相而羞赧的表情，是我一贯喜欢的。

我微托起一女的下颔，她知道我想吻她，便闭起了双眼，朝我展现著那粉红的樱唇。我凝视著，脑海中的影像却与弦仁那不展脂粉的唇瓣重叠。

我吻不下。

弦仁他的每一个表情，每一滴眼泪都像打进我心口里似的。该死的！我根本就不可能忘得了。

思绪突然回到了从前，在他刚进了中学，那一天在音乐室里发生的事。没错，我知道自己在骗他，骗他说我那时会吻他只是单纯的因为与雨恩的赌注。

其实也并不是全是那样的。

当时除了好胜心外，心里也弥漫著一种好奇及…期待。

我当时不是被逼的，是自愿的想要去吻他。

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那事过後，我除了知道吻的甜蜜滋味外，不久後还知道这是不应该的。我是不该亲吻与我同为男生的弦仁，那是大家所称的「同性恋」。

从前还在家乡时也没有这种概念，毕竟有个腐女的表姐，她的思想就不见得正常。但後来长大後，我知道了，那一吻是不该存在的。

无视心里面那麽一点点的悸动，我返回了「正常的道路」。

无视弦仁对我的打骂，我交了一个又一个的女朋友。

後来遇到了丹坊，然後像疯了似的被他那媚惑的外表所吸引，让我有一种不顾一切的冲动。这又让我以为我小时候对你的悸动都不是真的。但，爱并不是这样的。要是丹坊没有了漂亮的外表我还会喜欢他吗？

答案竟是否定。

在看到雨恩跟丹坊之间的相处，我知道了喜欢不等於爱，同样地迷恋不等於爱。

然後，他们的互动让我想起了弦仁。我跟他之间不算大起大跌，却一直存在的相处模式。小玲的事让我突然想到要是多年後他娶妻生子，打破了我们之间的模式的话会怎麽样？

这种想法令我窒息了。我不能忍受，至少不是现在。

原来这就是迷恋跟爱的分别。

迷恋，是会淡忘，也不会有想要让他眼睛里只有我的想法。

而我对弦仁，是那种不容许别人破坏的关系。

弦仁…其实我也没脸说你。

因为当初先喜欢上对方的人…是我自己。

但，现在说什麽都太迟了吧？

我禁不住苦笑了，不过这也好，对大家都好。也许，很久以後我跟他能够笑著的谈论这少年时的轻狂，做著世俗眼光下的正常人。

但我知道，现在我还不能谈笑风生的。

如果做正常人的代价是这样的痛，痛得像搥烂了心脏的话，那我为什麽要这样做？为了他而不正常不可以吗？

我不知道，但，此刻我想为他赌一次。

短短的数十秒，我已把决定做好了。不顾别人的想法，我奔出了酒吧，然後几乎是下一刻，我就到达了酒店，就站在他房门外。

对不起，弦仁，是我的懦弱而让你受伤。

原谅我，弦仁，是我的愚蠢才使你呜咽。

就在我想好了该怎样说出口之际，我下意识的握上门把；门没有锁上，果然…我笑了，那家伙就是有这麽一个不好的习惯。

倏地，在这种关头电话响了起来。我掏出来一看，是弦仁的来电。接吗？我笑了笑，接了，就在他房门外与他说清楚，然後再进内给他一个惊喜。

“弦仁…我，”我顿了顿，却发现有些不对劲。

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